Algo ha cambiado desde el día que entraste en mi vida, todo cambió aún más cuando me dijiste que me fuera, creo que nunca te he dicho nada para hacerte daño y aunque esperaba lo mismo, nunca ha sido así, sobre todo las últimas semanas.

Ahora se me presenta un presente sin futuro y sé que será duro, muy duro, mi vida ha pasado a no ser más que una historia de mierda demasiado corta. A veces, lo pienso detenidamente y me gustaría ver por una pequeña mirilla cómo sería la vida de las personas que alguna vez me conocieron en caso de no haber nacido nunca, ¿cómo serían las mismas?

La pena en la que me has hecho sumirme me ha hundido en una especie de pantano que se desborda y siento que he tragado mucha agua y creo no poder retener más dentro de mí sin reventar.

He derrochado lágrimas como cascadas de agua salada que para el mundo no son nada y me hacen pensar que yo tampoco.

He pensado muchas veces en rendirme, decir adiós y volver a empezar, no sé, ¿eso me convierte en cobarde? El desaparecer de la vida de la gente que dice quererte se podría considerar cobardía por el hecho de hacerlo porque crees que no vales nada y que estarían mejor sin ti o quizás sea otra cosa.

Tengo claro que soy débil y manejable, que si tengo que expresarte lo que siento me voy a venir abajo y no voy a poder hacerlo, no es que no te quiera, que no confíe en ti o que no me importes, simplemente, no soy capaz de mostrar más debilidades de las que creo que ya conocen los que me rodean, creo que he sufrido demasiado, me han hecho mucho daño y sólo es una forma de autodefensa, obviamente no tiene porqué ser la adecuada, la que te guste o la más aceptada socialmente.

En los momentos duros cuando estés mal, aunque creas que no te apoyo por no saber responder y quedarme bloqueado, debes saber que decidas lo que decidas voy a ir a muerte contigo y te voy a apoyar hasta el final, sea mejor o peor, pero sabiendo que es lo que has decidido… ¡joder! Aunque te equivoques si te hace feliz yo voy a estar feliz, aunque a la postre sea la peor decisión del mundo.

Últimamente lloro con disimulo todas las mañanas por eso que la vida me ha quitado,  yo no he sabido cuidar y tú me has robado.

Necesito algo que creo ya no existe, que me cuides, cuidarte y tu calor, cuánto echo de menos tu calor y no me refiero al físico, sino a ese que me rozaba todo mi interior y ahora, aunque debería aceptarlo y dejarte marchar por orgullo… algo no me deja a hacerlo porque considero que mi orgullo no es nada en comparación con todo lo que me has aportado desde el primer día en que entraste en mi vida.

Me paso medio día con el puño cerrado y con ganas de golpear y causarme dolor por intentar olvidar el que tengo en el corazón mientras me centro en el físico.

Te has ido sin matarme, sí, podrás pensar que es piedad, ¿no?, pero, realmente, me habrías mostrado piedad mandándome al cielo o al infierno, dependiendo de lo que dictaminase San Pedro al visitarlo.

No haré jamás ningún reproche por no ver lo que también yo hice por amor y al final, tú ni lo valoraste u olvidaste, no habrá reproche precisamente porque lo hice no fue porque me quisieras sino porque vieses que yo te quería a ti y aunque sea algo muy repetido, es algo totalmente cierto.

Dejarme marchar sin más, puede que se convierta en tu peor error, puede ser que no pero, si finalmente lo haces no quiero saber nunca si lo ha sido.

A veces me pregunto, ¡joder!, ¿por qué te conocí? ¿Puede que el haber conocido la felicidad a tu lado y perderla sea peor que el no haber sido feliz nunca?

Eres mi mundo, aún no puedo decir que lo fuiste y ojalá no tuviera que decirlo jamás, no llegar nunca a pensarte como un bonito espejismo que ya no está ahí.

Nunca he creído en mí, los complejos y la falta de autoestima siempre me hizo infravalorarme y sólo tenerte a mi lado me hacía pensar que realmente, podía tener algún tipo de valor como persona si alguien como tú se había fijado en mí.

No sentiré por nadie lo que siento por ti, por desgracia después de esto, estoy dejando de creer en los finales felices.

Estoy en un momento en que sólo tengo ganas de abandonar todo y desaparecer, contacto cero contigo y con todo mi mundo entero y sanar o terminar de romperme, sólo, huraño…

Si intento olvidarte… dicen que el tiempo lo cura todo aunque intentar eso, sólo sería engañarme mi mismo.

Tengo la esperanza de despertar y que todo esto haya sido un mal sueño, vamos una maldita pesadilla más bien.

Sé que todo esto parece un cuento, una historia pero, nada más allá de lo que parece pues no puede llamarse cuento algo que tiene una mal final y no hay peor final que perderte para siempre, de momento, no estoy de acuerdo con ninguno de los finales que se me presentan.

Eres mi vicio, eres mi decisión…

Tengo mil problemas y hoy, hoy ninguno tienen solución, estoy luchando día a día y trabajando por solventarlos pero es un proceso bastante lento.

Ya no tengo sueños, solo pesadillas noche tras noche y cada cual peor que la anterior.

La cobardía me condenó y aunque me esté enfrentado y luchando contra ella, esa valentía que veo en mí ahora gracias a querer luchar por ti. puede que llegara demasiado tarde y eso envenena las  fantasías que había creado en mi mente contigo, porque te amaré… hasta el fin de los días, S.

Mi corazón sufre solamente con que mi cabeza piense en ti y sólo pienso en ti.

Quiero un futuro alejado del daño que hace la gente si tú no eres una de esa “gente”.

Definitivamente creo que para mí ha perdido el amor y ha ganado la apatía, el dolor, la soledad.

En los últimos meses mis ojos lo ven todo de otro color, aunque en fotos quede bonito, ahora veo mi vida en escala de grises.

A ti, te puede parecer que con esto sólo te insisto o que quiero agobiarte pero… sino tuviera claro que es el peor error que podemos cometer en nuestras vidas ya me habría apartado sólo por no soportar el dolor que me resquebraja el corazón a diario sabiendo que la persona más maravillosa e increíble del mundo me amo y ahora no puede verme y sonreír al mismo tiempo.

No quiero compasión, solo sacar y transmitir todo esto que tengo en mi interior y que creo deberías saber de mí y que siento por ti.

Mi pasado está presente y encerrado dentro de mi, intento abrirlo a ti de una manera en que pueda explicarlo todo sin quedarme con cara de tonto y con mil cosas en el tintero.

Sé que para ti debería olvidar tantas cosas y quiero parar este llanto que me hace imaginar mi mano acariciando tu espalda mientras duermes.

Estoy poniendo todo de mi parte para superar todos traumas que me hicieron terminar siendo como soy pero, cuesta y duele tanto que no quieras saber nada de mí.

Ahora mismo estoy en vela escribiendo en mitad de la noche y sólo quiero dormir y no volver despertar mañana, quedarme soñando que todo esto ha sido una puñetera pesadilla.

Miro tus fotos y las notas que alguna vez que escribiste y aunque sé que en ese momento era lo que sentías, ahora sólo veo y asimilo palabras vacías, palabras, que tan solo mentían.

Y ahora, para finalizar este escrito, estas palabras, sólo te pido que cuando me veas, aunque ya no tengas ni quieras cuidarme, al menos, trates bien mi corazón, tiene un cartel que dice “Cuidado, frágil”.

Continuará…