Siempre se ha dicho que hay días en que es mejor no levantarse de la cama, para mi desgracia últimamente no aguanto demasiado en ella, desde que S me dijo que lo nuestro se había terminado, el insomnio se acentuó, es algo normal, comprensible.

Desde el 11 de noviembre, en que subió un estado a WhatsApp y le pregunté por ello y la molestó muchísimo, se me acentuó aún más por la respuesta que ni tan siquiera fue una puta respuesta.

Desde entonces todo han sido ambigüedades, todo ha sido… jugar conmigo y mis putos sentimientos, ¿no podías haber sido clara? ¿qué estabas pensando? ¿me querías tener ahí comiendo de tu mano por si fallaba algo con Dani?

Encima ayer tienes los cojones de echarme en cara que esté mal por ti, me dices que no puedo estar así para siempre, ¿de verdad piensas que me hace gracia que me veas llorar? ¿piensas en serio que es cómodo y sencillo para mi llorar por ti y que lo veas? ¿sabiendo el trauma que tengo por sentir que me juzgan? viendo como has jugado conmigo mientras estabas ya con otra persona, ahora te dirás a ti misma que no has hecho eso para sentirte mejor pero sí, en lugar de decírmelo claramente cuando te lo pregunté, te enfadaste y me dijiste que no te agobiara, cuando la respuesta era bien clara.

Pregunta: ¿Te has vuelto a enamorar? Entonces, ¿ya me has sacado de tu corazón y alguien ocupa ese lugar que antes era para mi?

Respuesta clara: SI

Tu respuesta: No tienes porqué hacerme ese tipo de preguntas, déjame, así sólo me agobias, deja que siga con mi vida.

Repito, respuesta clara: SI

Cómo pude no darme cuenta de lo que escondías dentro, de la forma en que podías ir tirando de mi, de mis regalitos, de mis atenciones, de mis miramientos para todo contigo.

Lo mejor y más “gracioso” de todo es que llevo dos años y pico pidiéndote disculpas por todo, a todas horas, todos los días, incluso por cosas que has hecho o causado tú, sólo porque te amo y tú, de no ser por temas de trabajo no has sido capaz de pedir disculpas ni una sola vez, y lo he aceptado, como un bobo, lo he aceptado todo desde esa posición de culpabilidad por todo en que me habías instalado y la de superioridad moral en la que yo te había permitido ponerte. Lo he aceptado todo, siempre, lo he perdonado todo, siempre, mejor dicho, he pedido disculpas incluso por algunas cosas que no hice yo.

¿Cuánta hipocresía he aguantado sin ser consciente de ello?

Gracias a lo que ha ocurrido, me voy dando cuenta de algo, el trastorno que sufro, la alexitimia, ahora la voy entendiendo un poco mejor, me explico: se supone que esto va en dos vías, la primera es que yo no puedo reconocer y/o expresar mis sentimientos (así explicado por encima), la segunda es que eso mismo me cuesta reconocerlo en los demás, con esto quiero decir que ahora tengo la sensación de que S ha estado jugando conmigo desde hace mucho, haciendo lo que ha querido mientras yo “no molestaba”, teniéndome como un juguetito porque todo lo malo que pasaba siempre me podría culpar a mi que yo no la diría nada, hasta que ha encontrado a alguien que le ha cuadrado mejor, por lo que sea y ahora resulta que… ¡soy bobo!, de verdad.

Y ahora, me da que pensar mil cosas, ejemplo: ¿y si en mi anterior relación las cosas no eran como yo las veía? porque esto me ha demostrado que estaba bastante equivocado con S y que no era la flor que mis ojos y corazón veían o querían ver.

¿Y si todo con Vanessa iba bien y la mierda que he estado guardando por dentro, empujando más y más adentro para que no saliera y me/nos hiciera daño era la que hizo que al final saliera mal?

¿Y si me puso tantas trabas cuando nos separamos porque en realidad, ella sí que veía en mi eso que yo no distinguía y que me estaba quemando por dentro? y si en realidad, ¿ella si que quería sanarme y que todo nos fuera bien, sin luchas internas?

Por cierto, ya he decidido, lo voy a pasar mal, voy a llorar, voy a tener días muy malos, en definitiva, va a ser duro pero, he decidido que no voy a esperar más, ya tomó su decisión así que yo tomé la mía.

Mi vida es un camino de rosas.

Continuará…